Wollter

Er bot mir den einzigen Besucherstuhl an. Ein ebenso hartes wie unbequemes, weil durchgesessenes Ungetüm, vor seinem mit allerlei Büchern, Akten und anderem Kram überladenen Schreibtisch. Es war ein kleines Zimmer von höchsten 16 qm. Und furchtbar eng. Überall, selbst neben meiner Sitzgelegenheit, auf jedem freien Fleckchen, stapelten sich Dutzende Kartons.
„Wenn Sie nicht möchten, dass ich das, worüber wir in den nächsten Tagen sprechen, der Staatsanwaltschaft berichte, bleibt selbstverständlich alles unter uns“, eröffnete er.
Ich nickte und wusste nicht, weshalb. In den nächsten Tagen? Staatsanwaltschaft? Wovon, zum Teufel, sprach der Typ?
„Wenn Sie mir freundlicherweise auch noch sagen könnten, weshalb Sie so scharf darauf sind, sich mit mir zu unterhalten?“
„Sie wissen es nicht?“
Reichlich blöde Frage für einen Doktor. Passt aber gut zu dem abartigen Grinsen.
„Hätte ich sonst gefragt?“
„Ihr Gutachten. Im Auftrag der Staatsanwaltschaft soll Ihre Schuldfähigkeit zur Tatzeit gutachterlich festgestellt werden.“
„Festgestellt? Ist demnach schon alles klar. Soso. Also, heute – Monate danach? Den Firlefanz können wir uns sparen. Ich brauche kein Gutachten. Ich stand weder unter Drogen noch war ich besoffen. Ich weiß sehr genau, was ich verbockt habe. Vergessen Sie’s“, und erhob mich.
„Das tut nicht weh.“
Wäre ja auch noch schöner.
„Gutachten is nich!“
„Lassen Sie uns doch ...“
„Abfahr’n!“
„... erst einmal in Ruhe darüber reden.“
Was, erst später laut?
„Abfahr’n!“
„Es geht allein um Sie.“
Wenn dir so viel an mir liegt, dann lass mich raus und langweile mich nicht mit deinen scheiße Sprüchen.
„Lassen Sie mich raus, wenn ich blöd genug bin?“
„Das können wir nicht. Setzen Sie sich bitte wieder. Der Richter hat das letzte Wort. Sie stellen sich das etwas zu einfach vor. Dass Sie weder unter dem Einfluss von Alkohol noch unter dem von Drogen standen, weiß ich bereits. Aber das Gutachten müssen wir dennoch machen. Die Staatsanwaltschaft hat uns beauftragt und zahlt dafür …“, und breiter grinsend als bisher „sogar sehr gut.“
„Na, wenn das kein Argument ist.“
„Ich fürchte, Ihre ablehnende Haltung bringt uns keinen Schritt weiter.“
Uns nicht, aber mich. So was tun wohl blöde gewöhnlich nicht? Bin ich jetzt ein Ausnahmeblöder? Oder ausnahmsweise blöd? Weißt du, ich fürchte mich nämlich auch. Vor dem, was eine Träne wie du aus meinem Leben machen kann.
„Es liegt Ihnen sehr viel an meiner Gesellschaft, stimmt’s?“
„Bitte setzen Sie sich wieder.“
Schätze, Widerstand mal wieder zwecklos. Brust! Warum dann streiten? Ich setzte mich.
„Na gut, wenn ich schon mal hier bin, bringen wir es hinter uns. Ich möchte aber rechtzeitig zum Abendessen zu Hause sein.“
„Danke!“
„Jederzeit, Chef!“ Und jetzt sei artig und hör, verdammte Scheiße, endlich mit diesem albernen Gegrinse auf. Kein Wunder, dass ich einen Hau wegkriege. Bei dem Anblick muss einem ja das ganz große Grausen kommen.
„Der Reihe nach. Morgen werden bei einem EEG ...“
„Soso, EEG also.“
„Unterbrechen Sie mich nicht! Ja, EEG. Dabei werden Ihre Gehirnströme gemessen.“
„Oh, Gehirnströme. Klingt aber gut. Wirklich verlockend. Wird mir der Deckel aufgebohrt?“
„Nein! Und unterbrechen Sie mich bitte, bitte nicht andauernd!“
„Schmeißen Sie mich doch einfach raus. Wie wär’s?“
„Ich merke schon, Sie sind ein schwieriger Fall.“
„Knastkoller, vielleicht?“
Radophil rutschte nervös auf seinem Stühlchen umher, verdrehte die Augen – genauso wie ich es in der Pubertät tat und meine Mutter nervte –, umklammerte fest seinen Bleistift und atmete tief und unüberhörbar durch: „Das EEG wird nicht hier, sondern in dem Gebäudekomplex auf der Straßenseite gegenüber durchgeführt. Ebenfalls morgen, vielleicht aber auch erst übermorgen, ...“
„Oder nächste Woche?“
„... wird Sie mein Kollege zu sich bitten. Soweit zum Ablauf. Haben Sie verstanden?“
Nein, ich bin nämlich blöd.
„Sie sind nicht zufällig Ohrenarzt? Warum bin ich hier und nicht in der Irrenanstalt?“
„Sie meinen sicher, in der Psychiatrie. Die Einweisung auf eine geschlossene psychiatrische Abteilung könnte ich, falls erforderlich, auch später noch veranlassen.“
Etwa anderthalb Stunden sprachen wir über Allgemeinheiten. Dann transportierten mich meine Begleiter zum Mittagstisch in die Ettstraße und nach einer Stunde zurück zum Doktor, der mich nun eingehend über mein Leben ausfragte. Einsilbig bediente ich seine Neugier.
Der darauffolgende Tag verlief im zeitlichen Ablauf exakt dem vorangegangenem. Einziger Unterschied: Die Zivilen fuhren mich zwischendurch mal schnell auf die andere Straßenseite zum Gehirngucken.
„Nehmen Sie ihm bitte die Fesseln ab. Wir möchten in der psychiatrischen Abteilung niemanden durch deren Anblick aufregen“, wandte sich eine unverschämt schnuckelige Ärztin an die Grobiane.
„Dürfen wir nicht. Der ist U-Haft. Vorschrift!“
Kurz darauf lag ich auf einer Pritsche. Bewegungslos. Unter mir ein gestärktes weißes Laken. Es roch nach Chemikalien. An Kopf und Handgelenken klebten kleine Saugnäpfe mit farbigen Drähten, deren Enden in einem merkwürdigen Apparat steckten. Ein fürchterliches Durcheinander war das. Doch meine süße Frau Doktor behielt den Überblick.
Ich lauschte ihrer sanften Stimme und hechelte mich durch eine Flut unanständiger Bilder in meinem Kopf.
„Augen auf!“
Mein Blick fiel auf ein Poster mit ausgefransten Kanten. Im Mittelpunkt eine weiße Taube in einem Nichts aus hellblauer Farbe.
„Augen zu!“
Dunkelheit. Ich dachte an den Teufel und die Hölle, an ihre Tittchen, leckere Eierschecke, ihren knackigen Hintern, ein saftiges Steak mit Kräuterbutter und Hermann, der für Unruhe sorgte. Ich sah Klausis abgetrennten Kopf auf einem Ameisenhügel und ihre ...
„Augen auf!“
Immer wenn’s am schönsten wird. Das nächste Mal könntest du vielleicht warten, bis ich fertig bin.
„Augen zu!“
Radophil, du sollst deine helle Freude an meinen Gehirnströmen haben. Kann es sein, dass mir langsam gar nichts mehr gehört? Selbst Gehirnströme, womöglich intimste Gedanken werden aktenkundig. Das war einmal – das mit den freien Gedanken.
„Augen auf!“
Ich sah zum Fenster, vorbei an der lächerlichen, im Flug dahinscheitenden Friedenstaube.
„Tief durchatmen.“
Gott, war das schön. Über eine Stunde habe ich es mit dir getrieben. Jetzt muss nur noch Hermann zur Ruhe kommen.
Später horchte mich Radophil zum Tathergang aus. Doch bald schon forderte er mich auf, ihn zu begleiten.
Ich folgte ihm über den Flur nach rechts, vorbei am Sekretariat und zwei Türen weiter. Das Zimmer war noch kleiner und, da es über nur ein Fenster verfügte, das den Blick auch noch auf den Hinterhof freigab, sehr dunkel. Radophils hatte zwar zwei Fenster, dafür aber war dieses Zimmer aufgeräumt und sauber. Nur der Stuhl war noch einen Tick mieser – nacktes Holz.
„Doktor Rassl wird Ihnen jetzt und am Nachmittag einige Fragen stellen“, sagte Radophil, stellte mich ab und ging.

Kaum war die Tür zu, legte Rassl los. Er stellte tatsächlich Fragen. Und was für welche! Fragen über Fragen zur Tat und, was ich nicht nur als störend, sondern überaus merkwürdig empfand, er kam zwischendurch immer wieder auf vollkommen andere Themen. Etwa wie der Forschungsminister heiße. Oder so was einfältiges wie: „Zählen Sie in siebener Schritten von Einhundert rückwärts.“ Nicht auszuhalten. Ehrlich wahr! Dann fragte er auch noch nach der Bedeutung bestimmter Sprichwörter, obwohl doch jeder Trottel weiß, dass es kaum ein Sprichwort gibt, das nicht interpretativ ist.
Als sich das am Nachmittag nicht besserte, argwöhnte ich, Rassl hat nicht alle an der Rassl und Radophil – wie hinterhältig – wollte an ihm meine Belastbarkeit testen.
„Ich nenne Ihnen jetzt eine Zahlenfolge, die Sie mir später bitte wiederholen möchten: Eins, drei, fünf, null, sechs, zwei.“
Da stand es fest, der merkte wirklich nichts mehr.