Wollter

Meine Habe bestand aus vier Schachteln Zigaretten. Ich steckte sie ein, wusch mir die Hände und betrachtete mich im Spiegel.
So also sah der Ostler aus. Präge dir diese Fresse gut ein, es wird das letzte Mal sein, ab morgen bist du ein Westler. Und wenn du irgendwann hierher zurückkommst, deine Familie, deine Freunde besuchen, werden dir die Mädchen mit seitlich heraushängender Zunge hechelnd nachlaufen, so wie sie immer den anderen aus dem Westen nachliefen.

Nur allmählich klangen die erhitzten Gemüter ab. Ein Unterleutnant rief in alphabetischer Reihenfolge unsere Namen und reichte jedem Hiersager, begleitet von einem kurz einsetzenden, sofort wieder verebbenden begeisterten, stummen Beifall, der selbst aus dem noch recht jungen Unterleutnant ein Lächeln kitzelte, seine Ausbürgerungsurkunde.
„Hören Sie, bitte!“, bemühte er sich im neuerlich anschwellenden Raunen. „Während Ihrer Bewährungszeit ist Ihnen jede Einreise in die Deutsche Demokratische Republik untersagt.“
Wir brachen in schallendes Gelächter aus, trampelten mit den Füßen und applaudierten heftig. Dem Unterleutnant stieg die Röte ins Gesicht. Doch entstammte sie weder seiner Gesinnung noch grollte er. Nein, der Kleine war ganz einfach verlegen und zog eine Miene, die ausdrücken sollte: Ich kann doch nichts dafür, ich musste das sagen – Vorschrift.
Seine köstliche Stasihumoreske bezog sich auf einen kleinen gelblich braunen Fetzen, den er uns mit der Ausbürgerungsurkunde und einem heuchlerischen „Gute Reise!“ überreichte. Auf dem Entlassungsschein waren neben Datum, Name, Geburtsort und Geburtsdatum als Ort der Entlassung: „entlassen nach der BRD“, und bei mir, eine Zeile tiefer, „... ausgesetzt auf zwei Jahre Bewährung“ vermerkt. Michael erhielt ein Jahr, mein aufgeschlossener Spion fasste sechs Monate ab, und die meisten anderen zwei Jahre.
Nach diesem von einfachem, heiterem Charakter untermalten Akt der Verabschiedung, ging es hinunter zur Hintertür.

Dicht gedrängt standen wir vor der offenen Tür zum Kfz-Hof und streckten die Hälse, suchten etwas, das sich schamhaft hinter einer bedrohlich vorspringenden, Stacheldraht gekettelten Hausecke unseren sehnsüchtig neugierigen Blicken entzog. Es roch sehr streng. Nein, es stank. Es stank fürchterlich nach faulen Eiern. Scharfe Winde wehten aus Ost. Einige plagten sich in einem fort mit abgehenden Blähungen.
Und, natürlich, ich müsste es nicht erwähnen, rief man unsere Namen auf – alphabetisch, sowieso. Könnte ja einer abgehauen sein. Als einer der letzten durfte ich durch die Tür auf den Hof, frische Luft und ein in glattes, kaffeesatzbraunes Papier eingeschlagenes Päckchen entgegennehmen. Ich nahm es mit einem dankbaren Lächeln, blieb stehen und fingerte an meiner Überraschung.
„Gähn Sä weidor!“, bellte die Uniform neben mir.
Bin nicht müde. „Platz!“, knurrte ich und wickelte variatives Butterbrotpapier von ... oh, Blutwurst ... und ... oh, Griebenschmalz inzwischen weicher, frischer Schnittchen aus Roggenmischbrot.
Ich verstand. Das konnte ich unmöglich annehmen. Verärgert drückte ich den rechten Daumen tief in den Teig, wischte ihn am Papier ab, knüllte den Batzen und formte ihn kräftig mit beiden Händen.
„Mahlzeit!“, sagte ich und hielt ihm die Kugel vor die Brust.
Er glotzte blöd wie Schmalzbrote und umklammerte es, als hätschelte er seinen Einschlafteddy.

Gerade schickte ich mich an, Einzug zu halten – einen Westbus betritt man nämlich nicht, man hält Einzug –, als mich einer, passend zur Stille im Totengräberkostüm, gänzlich pietätlos von rechts anmaulte: „Name?!“
Geht schon los. Es stimmte also, die wollen einem wirklich alles andrehen. Aber nicht mit mir.
„Danke, meiner ist noch gut“, wehrte ich freundlich ab und setzte einen Fuß auf die erste Stufe des ... des Westautos.
„Warten Sie!“
„Lohnt nicht, Geld habe ich nämlich auch keines mehr.“
„Ihren Namen, bitte.“
Ach so ist das.
Ich nannte meinen Namen, hielt Einzug und – halleluja! Überwältigt hielt ich inne und blickte, nein, starrte schnüffelnd um mich. Gedämpfte Stimmen in einladenden Orangetönen und zartem Wohlgeruch. Aufgeregt beschnüffelte ich den Westen. Aus dem Waffenarsenal des Klassenfeindes? Wohl kaum, denn wer derart unverschämt gut riecht, kann unmöglich feindselig gesinnt sein.

Nach, grob geschätzt, einer Stunde steuerte der Bus über den Hof und aufs Tor zu. Fünfunddreißig Männer und vier Frauen hielten den Atem an. Die Frauen waren schon da, als ich den Bus bestieg.
Gedämpfte Stimmung stellte sich ein. Kein Jubel, keine Tränen – konzentriert verfolgten wir jeden sich vom Knast wegbewegenden Meter. Vielleicht zählte der eine oder andere auch mit.
Schwer bewacht rollte die Kolonne der Grenze entgegen. Vor uns steckten zwei dunkle Limousinen die Holperpiste ab. In einer, hieß es, säßen Stasileute, in der anderen ein Anwalt aus Westberlin. Auch die beiden uns folgenden Limousinen seien angemessen bestückt: Im Mercedes der DDR-Anwalt Vogel und in der zweiten noch ein bisschen Stasi.

Nun sind ja Knackis immer recht gut informiert, aber woher diese Informationen stammten, wusste ich mir nur so zu erklären, dass Spione im Bus saßen. Und die, weiß man ja, verdienten ihr Geld bekanntlich damit, alles zu wissen.
„... wir fahr’n in Puff nach Barcelona ... “, plärrte es plötzlich von der Decke.
Erschrocken warf ich den Kopf in den Nacken. Angeber! Wie Girlanden hingen kleine Lämpchen, Schalter und Lautsprecher am Gepäckkasten. Alles da, und jedem seine Dröhnung. Nur die Aschenbecher waren weiter unten.
So plötzlich die verheißungsvolle Ankündigung über mich herfiel, so plötzlich verschwand sie auch wieder.

Unser Fahrer, ein kleines, schmächtiges Männlein mit gepflegtem Scheitel von einem Ohr zum anderen, besaß jene Unverfrorenheit, die einen der vier uns begleitenden Stasigesellen auf die Pirsch lockte. Mit den Worten: „Das ist verboten!“, stürzte er sich auf den Staatsfeind und bereitete dem ungebührlichen Singsang ein jähes Ende. Wie über ein Westpäckchen machte er sich über die Kassette her, riss sie aus dem Rekorder und warf das unschuldige Stück Plastik hasserfüllt und von Ekel geschüttelt zu Boden. Triumphierend suchte er die Blicke seiner Kollegen: Feindlichen Angreifer erlegt, zappelt nicht mehr, beantrage Sonderurlaub.
Sie grinsten ermunternd, sahen in die Runde, passten auf, dass keiner von uns durchbrennt.

Möglich, dass sie ihm gedanklich auf die Schulter klopften, alle gleichzeitig und auf dieselbe Stelle. Schön blau sollte sie werden, sich entzünden und abfaulen – oder besser gleich daran verrecken. Dieser ausgerastete Unhold hatte weder Respekt vor dem Eigentum anderer noch machte er vor meiner Sexualität halt. Dabei musste selbst einem Ignoranten wie ihm klar gewesen sein, dass meine Sexualität während der letzten Monate beträchtlich litt. Mehr und mehr bekam sie etwas von einem nächtlichen Wüstentrip: kalt, staubtrocken und auf sich allein gestellt. Hermann begann bereits unruhig herumzuturnen, benutzte ich nur einen weiblichen Artikel.